Знаете, такое состояние и так нечего терять, что и на Лингвополитике напишу разок о себе. Раз уж тут цитировали мои огромные посты про мои же переживания.
В общем, доигрался ваш Фром_Омск. Доигрался в том смысле, что недавняя история вроде бы кое-как закончилась, начал выход из нее. А в итоге случилось другое. В одной ситуации вследствие некоторых обстоятельств я сделал отвратную вещь: записал аудиосообщение, в котором предъявлял очень близкому человеку множество претензий, а в мессенджере, куда отправил, он оказался заблокирован. Человек попытался мне ответить, не смог, и после этого, поняв, какая ситуация, написал мне на почту, что прерывает наше общение. И я его чувства отлично понимаю. Через пару часов были попытки как-то это восстановить, но в итоге я принял решение вообще оставить этого человека и его семью в покое, потому что мне кажется, что я приношу ему и им теперь только беды. Постарался уйти, не хлопая дверью, а объясняясь. Не знаю, насколько получилось. Но состояние теперь катастрофическое. Начиная от ощущения, что я совершил ужасный, мерзкий, предательский поступок с этой аудиозаписью, продолжая ужасом от осознания, до чего дошло, если много лет этот близкий человек очень ценил наше общение, а тут я довел его до отказа от этого общения, и заканчивая самой утратой. Когда засыпал, всего трусило, снилось примерно то же, по-моему, в груди болело и тошнило (психосоматика), проснулся с тремором. Скажу честно, последние недели - это просто ад какой-то, хреновое сменяется еще худшим. И от самого себя тошнит, я уже не знаю, кто я такой. Кажется, такой монстр, которым никогда не хотел быть. Там, где было много света, я оставляю разрушения и боль. Да, я понимаю, что события с параллельной влюбленностью на фоне того, что я не дома, и других проблем выбили меня из колеи совсем, поиому я потерял часть контроля. А за последние годы я кое-чему научился, но тут для этого не было сил. И еще соучилось позавчера крайне неудачное стечение обстоятельств, из-за него так произошло. Но это меня никак не оправдывает. Как бы я хотел сейчас вернуться назад, до определенных событий, и сохранить отношения с этим человеком и его семьей. Повести себя в целом иначе, чтобы я в итоге не стал помехой, которая должна исчезнуть, чтобы не мешать этой семье жить. Как бы мне хотелось, чтобы этот человек дал понять, что я нужен, и я бы постарался многое изменить. Но этого не будет. Я сделал всё, чтобы этого не было. Хотя я часто честно старался учесть свои ошибки, исправить, измениться. А в итоге вышла совершенно изуродованная мной картина. И весь свет и тепло отношений превратились в какой-то ужас и боль. А я сам сейчас уже за гранью своих нормальных переживаний, всё просто взорвано внутри. И больно, и страшно. И просто нет внутри опоры. В том числе и на самого себя. Я себе противен. И сейчас кажется, что если люди обо мне узнают всё, я буду противен всем.
Этот год, как у многих, вообще катастрофический. Сначала началась война, которая задела морально, а потом и вполне конкретно. При этом я максимально сблизился с дядей жены, жил у него иногда неделями, чтобы помочь. Это уже само по себе было тяжело иногда, но позже он тяжело заболел. Я положил его в больницу, возил передачи, строил планы, как дальше. А в августе он там в больнице и умер. Потом мобилизация. Потом события октября. И теперь вот этот ужас. У людей бывает ГОРАЗДО хуже, но, если честно, я не выдерживаю. И при этом глубоко разочарован в себе. Опять хочется, чтобы дали такое лекарство, чтобы я больше ничего не чувствовал, не думал и не видел, никогда. Но даже это стало бы мерзким действием относительно близких мне людей. Ох... Жизнь превратилась в какой-то один поток боли...
